Григорий Громов's Friends

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

Натолкнулся сегодня в двух местах (одно из них - древнее, покрытое пылью веков обсуждение пятелетней, что-ли давности), другое - свежий разговор, на такой вот, на мой взгляд, странный аргумент.

Итак, поле боя стандартно - с одной стороны - защитники советского прошлого, с другой - некие граждане западной ориентации. И, конечно, сеча бысть велика. Разговор естественным образом переползает на плановую советскую экономику, и тут я слышу от "советской" стороны этот самый очень странный аргумент - мол, да, советская экономика была неэффективна, но это все потому что она была до жути милитаризована. Но это не наша вина - это все натовцы, втянули нас в гонку вооружений, заставили наделать десятки тысяч танков (в другом месте - ввести войска в Афганистан). А иначе, мол, плановая экономика себя показала.

Аргумент странен по нескольким причинам. Во первых - он демонстрирует веру в абсолютную вторичность советской власти. Мол - вот американцы, у них все пути открыты. Хотят - устраивают гонку, хотят нет. А Политбюро может только играть в чужие игры. При этом подразумевается, что и Варшавский договор тоже мера вынужденная. И оккупация Восточной Европы.

В общем - куда ни кинь, всюду клин. Мы б и рады развиваться, но кругом враги которые нас со свету сживают. Позиция, мне кажется слабой в связи с теми разработками, которые еще в пятидесятые вели математики и в СССР и в штатах. Да, я про теорию игр и динамическое равновесие.

Так вот, уже к 60-ым годам стало ясно, что победителей в ядерной войне не будет. В крайнем случае будет один чуть менее побежденный. Причем гарантированного способа остановить ядерную ракету не было тогда и его нет до сих пор. Именно поэтому и США, и СССР перешли от планов ядерной атаки к ядерной защите. Потому что было ясно, что даже две-три прорвавшиеся стомегатонные ракеты отбросят страну на двести лет назад, нанеся НЕПОПРАВИМЫЙ ущерб стране и экономике. Даже если противник будет стерт с лица земли.

Так вот, если бы СССР не захотел участвовать в ядерной гонке - он бы мог запросто остановить, удовлетворившись тем, что у него есть средства уничтожить все американские крупные города по одному разу, а не по пять. То есть да, были виды войск абсолютно необходимые в этом противостоянии. Ядерные подлодки, ракетные войска, авиация.

А была еще огромная призывная армия, шестидесятитысячная танковая армада, чрезвычайно сложная система гарнизонной службы, когда офицеров каждые два года тасовали по всей стране. Это кто заставлял делать? Снова враги? Все это было абсолютно небесплатно и действительно ложилось бременем на экономику.

Именно вот эта вот неспособность выйти за рамки выстроенных вокруг себя схемы и образа мира - и есть главная характеристика плановой экономики и советского строя в последние его годы.

Qui prodest

Сенатор-республиканец из Луизианы Дэвид Виттер распространяет панические слухи о том, что экологический законопроект, застрявший в Сенате, имеет одну интересную особенность: в случае достижения определенного уровня CO₂ в атмосфере президент США получает право объявить климатическое чрезвычайное положение. А в рамках этого чрезвычайного положения у президента образуются очень широкие полномочия без внятных ограничений. В благородных целях спасения планеты.

Пикантная деталь: уровень, о котором идет речь, задан в законопроекте такой, что он будет, по всей видимости, достигнут уже в следующем году.

В принципе, удивляться тут нечему. Насколько я сейчас себе представляю ситуацию, это вообще основная цель и смысл всей затеи с глобальным потеплением. Есть еще ерунда вроде грантов тем ребятам, кто обеспечивает этому делу научную поддержку, и совсем не ерунда с безумными деньгами на “зеленые” технологии, но это все вторично. Главное - власть.

Опубликовано в Записках Часовщика. Комментировать лучше там, но можно и здесь.

Высшая стадия дебилизма
это в первом часу ночи, проходя мимо ларька, достать пачку сигарет, увидеть, что там ровно 4 штуки, и убедить себя, что на ночь хватит: достаточно уже садить по 2 пачки в день вот прекрасный стимул для самоограничения

Беги теперь на другой конец городка в единственно открытый круглосуточный

"Если человек умер- то это надолго. А если он идиот- это навсегда". как то так, да

День 7 нoября - крaсный день кaлендaря!
Шутники, прaвo же!

В нoчь с 7 нa 8 нoября 1917 гoдa... well, you know.

В нoчь с 7 нa 8 нoября 2009 гoдa... well, you know. Пaлaтa Предстaвителей прoгoлoсoвaлa зa oбaмину рефoрму здрaвooхрaнения. 220:215.

A урoки мне видятся следующие:

( Read more... )

Посмотрел последний ПрожекторПерисХилтон. Пока они шутят на темы нейтральные, вроде идиотизма газетных формулировок или там, про гаишников - любо дорого. Но как только начинается что-то про ближнее зарубежье (помните такое выражение еще?) - тошнотворно. А в этот раз еще добавили тошнотворности рассказом про празднование падения Берлинской стены. Такое, знаете, дешевое ха-ха получилось...

мы продолжаем петь, не заметив, что нас уже нет

Анекдот дня по итогам голосования за 10 ноября 2009

http://www.anekdot.ru/an/an0911/j091110;1.html

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

История дня по итогам голосования за 10 ноября 2009

http://www.anekdot.ru/an/an0911/o091110;1.html

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

О'Хренелли

Афоризм дня по итогам голосования за 10 ноября 2009

http://www.anekdot.ru/an/an0911/a091110;1.html

Настоящий мужик никогда не поднимет руку на женщину. Для этого у него есть другие части тела.

Новые номера
На будущий год в нашем штате начнут менять автомобильные номера. Нынешние (см. мой юзерпик), на мой взгляд, симпатичней.

-
Первая статья о нем, которую я прочитал, была не в спортивном разделе, а в рубрике "Жызнь сложная штука" газеты Süddeutsche кажется Zeitung. В ней рассказывалось про молодого вратаря, одно время считавшегося третьим номером Германии вслед за Каном и Леманном, потом уехавшего за длинным евро в Португалию и там покатившегося под откос. Два сезона на трибуне в Барселоне, единственный матч за Фенербахче, после которого болельщики прогнали его странными тряпками, постоянные пенки и полное отсутствие веры в себя. Мнение самого вратаря в статье тоже озвучивалось. Он рассказывал про то, что осознал свои ошибки блаблабла и вскоре вернется на свой уровень блаблабла, в-общем мало ли интервью с лузерами и пропойцами уже читали любители футбола.
На следующий год он вернулся в провинциальный Ганновер и, к моему удивлению, сразу же стал надеждой и опорой вечного борца за 15 место. Судьба явно проверяла его на прочность: в 2006-м его двухлетняя дочь умерла от врожденного порока сердца. В 2008-м, когда в сборной стали искать замену Леманну, тренер Лев выбрал его: молодые Адлер и Нойер могли сверкнуть раз-другой, но сильно уступали в стабильности. Вообще-то я хотел, чтобы именно он, а не Адлер стоял в воротах в матчах против России - была в нем какая-то нескладность и невезучесть. Но не везет так не везет: в прошлом году он сломал руку, а в этом пал жертвой загадочной болезни. Тем не менее несмотря на блестящую игру Адлера против России Лев не спешил с выбором номера один для чемпионата мира.
Выбирать теперь не придется: несколько часов назад Роберт Энке покончил с собой, бросившись под поезд неподалеку от нижнесаксонского городка Нойштадт.

Ой, что это?

Это - Баттерси стейшн, та, которая на альбоме Пинк Флойд, и вообще известная всем, а некоторыми и любимая

Но, присмотримся внимательно. Что там делает советский танк Т-34?

Итак, откуда танк и когда сделана фотография.

Ответы скринятся.

Кинематографическое
Актер Турчинский только что открыл нам глаза на причину ненадежности М16 - тросики внутри винтовки.
Смешная ситуация - у Шварцнеггера от стероидов отказала печень, а у этого деятеля - мозгЪ.

Если долго смотреть в бездну, бездна может начать улыбаться. Так появился логотип фирмы Найк.

Scozzafava

Диди Скозафава, изгадившая республиканцам всю картину в NY-23, в Washington Post рассказывает, как ей тяжело далась избирательная кампания, как ее предали республиканцы и какие хорошие оказались демократы. Ласковые и участливые.

По-прежнему считает себя Lincoln Republican, и обижается на партию, которая ее почему-то таковой считать отказывается. И даже ее республиканская семья ее не поддержала, подумать только.

Особенно радуют формулировки: газета называет ее moderate Republican with less-than-orthodox positions on gay rights, abortion and organized labor.

Опубликовано в Записках Часовщика. Комментировать лучше там, но можно и здесь.

Сверхдержава пафоса.
По евроньюсу показывают поминки по солдатам, убиенным добрым психологом на Техасщине.

Бездна пафоса про великую американскую армию и не без Барака Обамы.

Случись за океаном евсюковщина, Обама небось тоже бы приперся в трагический супермаркет, смахивал бы скупую слезу №323 и бухтел про в целом героических полицейских.

Всё-таки не ту страну считают преемником СССР.

Можно выбирать несколько!!!
Все картинки сразу за сегодня можно открыть в одном окне:
http://levkonoe.livejournal.com/2009/11/10

Poll #1483557
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 79

Insert question here:

View Answers

Bill Saunders " Grandma's house"
26 (32.9%)

Robert Finale - волшебный "Tuscan View"
19 (24.1%)

Анна Хомчик - Красную розочку, красную розочку...
51 (64.6%)

Cao Yong - "Pretty Life Monterosso"
27 (34.2%)

И.Медведев. Тишина
46 (58.2%)

M.Stockdale - Где-то на юге есть улица
16 (20.3%)

О.Воробьева. "Овощной день"
20 (25.3%)

Willem Haenraets
47 (59.5%)

Э. Мустафина
42 (53.2%)

зарабоооооталооооо
16 (20.3%)

signs
Скука – провокатор любопытства.

Я тут полюбопытствовал, проявил интерес.

Называется Facebook.

Оргазм общения успешных и достаточно известных состоявшихся персонажей.

Попытался включиться. Написал несколько реплик в общую оргию.

Ни одна не обозначилась.

Соответственно, никто не среагировал.

Я вступил в сообщество, а меня нет.

Здравствуйте и до свидания.

Подумал, что так тому и быть.

Я же не успешный и не состоявшийся.

Словил кайф от того, что никто даже не заметил моего присутствия.

Высота моды не зависит от того, насколько высока нагая грудь или нага высокая нога.

Не ходи туда, где и без тебя хорошо.

пир духа про структуру воды - комментарии доставляют

История из старых запасов: "СЛОВО О РЕМОНТЕ"

Про ремонт много кто и много что говорил и писал. Про ремонт в России рассказывать - всё равно что болтать про водку. Всяк про ремонт знает, всяк его страшится. Поелику отечественный ремонт что-то вроде жертвоприношения: сколько денег ни вбухай - всё одно мало. И грязи полно, а как покрасишь потолки, да выйдешь на лестницу - а там мужик со страшным перфоратором, похожим на гранатомёт.
- Что ты хочешь, мужик с перфоратором? - спрашиваю я его.
А он отвечает:
- Я, мужик с перфоратором, хочу провести у вас новую газовую трубу.
- А, - интересуюсь я, - ты, мужик с перфоратором, любишь ли ты деньги?
- Мы, мужики с перфораторами, - отвечает он степенно, - деньги не очень любим. Зато любим ту власть над людьми, которую они дают.
Я согласился с ним, и поэтому мне, единственному в подъезде, пробили дырку из квартиры на лестницу, а не наоборот. А, как известно, входное отверстие всякого попадания - маленькое, да вот выходное завсегда больше.
Только потом, сделав то и это, почистив и приладив, ввернув и покрасив, снова выходишь на лестницу - глядь, снова поднимается мужик с перфоратором.
- Что ты снова хочешь, мужик с перфоратором? - вопрошаю я.
А он и отвечает:
- Я, мужик с перфоратором, хочу провести у вас горячую воду, а газовую колонку выкинуть на хрен.
- А, - продолжаю я, - ты, мужик с перфоратором, по-прежнему любишь ли ты деньги?
- Мы, мужики с перфораторами, - отвечает он степенно, - по-прежнему деньги не очень любим. Зато наши домочадцы и прочая бесполезная в хозяйстве живность уже съела всё то, на что ты, хозяин, давал нам денег в прошлый раз.
- А нельзя ли дать тебе, мужик с перфоратором, ещё денег, чтобы ты снова почувствовал свою власть над людьми?
- Это можно, - отвечает он мне. - Да только колонку мы тебе всё одно отключим.
Ну, набили дырок, засунул мужик со товарищи в них новые трубы и зовут горделиво:
- Смотри, хозяин, как здорово всё получилось.
- И правда, здорово, - соглашаюсь, - да только что ж так криво? Чё это у вас, мужики, труба под углом в семьдесят градусов торчит?
Очень удивились мужики и начали тупо смотреть на результат своих трудов. Было видно, что я их расстроил. Принялись они за работу, а потом снова меня позвали.
- Ну, - говорю, хорошо. - Да только теперь у вас труба опять кривая, правда, в другую сторону.
Опять мужики недоверчиво ощупали трубу, осмотрели её со всех сторон. И, правда, кривая. На те же семьдесят градусов. Только в другую сторону. Посмотрели на меня волком и принялись переделывать.
Прощаясь, я спросил самого главного.
- А скажи, Самый Главный Мужик с Перфоратором, да будут благословенны дни твои, и да пребудет здоровье в доме детей твоих, и да не оскудеет рука берущего, а значит, твоя рука - а когда потечёт в мой дом горячая вода и исчезнет с моей стены газовая колонка, это исчадие джинна?
Самый Главный Мужик с Перфоратором, Великий и Ужасный Повелитель Воды и Король Болгарки, отвечал мне так:
- Мастер ты задавать вопросы, хозяин. Тебе ведь к дому ещё надо прокопать канаву да провести трубы. А это ведь не моя забота. Я ведь просто часть той силы, что вечно творит Добро, хотя дихтер Гёте велел ей заниматься совсем другими делами.
И исчезли куда-то мужики - началась для меня хроника отсроченной казни. Побывали у меня в рабочих и чеченские бандиты, скрывавшиеся от федеральных властей под видом маляров. Красили они потолки медленно и вдумчиво, месяцами, не выходя при этом из квартиры. Видать, их розыск был долог, а преступления велики.
Был у меня и другой мужик - с дрелью, что сделал мне книжные полочки. Он работал под шаманические звуки своих магнитофонных кассет. Была у мужика с дрелью ассирийская бородка и широкий чёрный плащ. Полки кривились в дьявольской усмешке и рухнули через три месяца - то ли от инфернальности мужика с дрелью, то ли от инфернальности стоявших на них сразу двух собраний сочинений Ленина.
Я плюнул, а потом, перекрестившись, повесил полки сам - прямо и православно.
И с горя пошёл в полночь к амбару. Ночью лил проливной дождь, было пустынно. Пришлось надраться с кузнецом.
А наутро ко мне постучали в дверь, и всё продолжилось.

лучший подарок автору - указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.